191014, Санкт-Петербург, Басков переулок, дом 7, лит. "А", офис 2-6, телефон: (812) 928 938 9; e-mail: artfact@artfact.ru
 Содержание
Карта

Реклама в шутках

НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО

Прислать свою шутку


***
Реклама: «Опытный хирург поможет плохому танцору».

***
Реклама: «Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы предпочитаем водку».

***
Реклама: «Если еда с Вашего стола уже не подходит Вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину».

***
Рекламный ролик: "Зубные щетки "Клинтон", почувствуйте себя "первой женщиной" в Америке".

***
Реклама: «Я обработал свой дуршлаг  пастой «БЛЕНД - А - МЕД». Превосходный результат, за год ни одной новой дырки».

***
Реклама: «Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому».

***
Реклама: "В нашем фирменном овощном магазине поводится новогодняя акция: каждому покупателю бесплатно по репе!"

***
Реклама: «Hаконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!»

***
Реклама: «У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имуноцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!»

 
***
Реклама:
- Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила...


***
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше светлое продвинутое! И, если возникает вопрос, то всегда один! КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!

***
Хорошая новость от Pepsi: сгорел завод Coca-Cola!
Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду сантехников.

***
"Союз педиатоpов рекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Пампеpс"...

***
Спонсор программы «ПОЗОРНАЯ ДЕСЯТКА» на MTV - компания ВАЗ.

***
Желудок:
- О, НАТС, заходи.

НАТС:
- Кажется, я ошибся.

Уходит.
Что за тошнотворные батончики?

 
***
- Здравствуйте – я «НАТС».
- Здравствуйте – я Мозг.
- Здравствуйте – я Трава. Только я могу позволить Вам разговаривать с шоколадкой!

 ***
- Привет, Буш!
- Привет,  НАТС!
- А где МОЗГ?

 
***
ООО "Цветы России" проводит рекламную акцию, посвящённую Международному женскому дню:
каждому купившему три гвоздики - четвёртая в подарок!

 

***
Акция: купи автомобиль «Таврия»!
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопись, количество двигателей – три.

 

***
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпилляция - это как?
- В Фотошопе...

 

***
Мерседес – теперь Ваш автомобиль со съемными тормозами!
Какой русский не любит быстрой езды!!!

 

***
Наклейка на самолете «СТЕЛЛС»:
Если Вы смогли прочесть данную надпись – значить мы зря выкинули 50 миллионов баксов на эту летающую хрень!!
 

***
Слоган фирмы-изготовителя деревянной мебели: «Мы превратим самые «деревянные» идеи заказчика в произведение искусства!».

***
Не тормози – бамперсни!

***
Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! Две крепости - 80 градусов. Почувствуй себя гоблином.
 
***
Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

 

***
Терминатор 3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик!

 

***
Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали. А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, полусладкое, сухое и полусухое.

 

***
МТС: новый тариф "Шиза" - позвони себе сам!

 

***
Неужели я выпила мало «ФАНТЫ» подумала Анна Каренина, видя что, поезд не собирается останавливаться.

 

***
По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.

 

***
У жителей Виларибо горе - горят конопляные поля, а у жителей Вилабаджо радость - ветер дует в их сторону.

 

***
На вокзале в Минеральных Водах на одной и той же стене висят два плаката:
Плакат 1, аэрофлотовский: "Летайте самолетами Аэрофлота - это экономит время!"
Плакат 2, железнодорожный, с надписью: "Что вам дороже - жизнь или сэкономленная минута?"

 

***
ВАЗ - ключ к дорогам России! Какие дороги, такой и ключ!

 

***
Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью: "Не тормознул - сникерснул".

 

***
Отечественный метод бесплатной рекламы: Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

 

***
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

 

***
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...”Да-а-а! Это был не Nescafe!...”

       

***
Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра?
Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница: А кто знает, как выглядит крыса?
Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса,… просто у нее лучше PR.

 

***
Автомобиль «ОКА» - лучший брелок для вашего «БЕЛАЗА».

 

***
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!

 

***
Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

 

***
Для того что бы поддержать свой жизненный тонус мне необходимо употреблять ежедневно вместо пищи 485 драже «Тик-Так». Теперь я дышу свежо но редко.

 

***
Дочка. Тот самый вкус. Мама Тот самый чай. Бабушка. Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом.

 

***
Новый тариф "Пассивный" - Нам платят без разговоров!

 

***
- "Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!!"

 

***
Осторожно двери закрываются, следующая станция... а правильный ответ мы узнаем только после рекламы!

 

***
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ...
(Пауза, диктор слушает наушник). - А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!

 

***
Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется "Это, как его?"

 

***
В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась - таяло... металл, пластик, стекло.

Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь. Волшебник ответил, что заклятье спадет как только его дочь дотронется до того, что не растает у нее в руках.

Король объявил конкурс... тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в руках принцессы получит пол-королевства.

Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась - он растаял. Второй принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА! То, что было в кармане храбреца - не растаяло!!! Что же было в его кармане?

А в кармане были шоколадки M&M's, ведь всем известно, что M&M's тают во рту, а не в руках!

 

***
Слоган туристической фирмы (Москва) "С нами - по миру".

 

***
Надпись на бутылке: Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков. 

 

***
Новогодний подарок от нашего автосалона!
Каждому покупателю "АУДИ" - книга "Властелин колец"!

 

***
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
-Тот самый слон.

 
***
Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

 

***
"Би Лайн" предложил новые тарифные планы:
- "Заика" - первые 10 минут бесплатно и "Тормоз" - почасовая оплата.

 

***
Убил гнома - спас шоколадку!

 

***
Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же с Коляном гаишники.

 

***
Валидол - официальный спонсор сборной России по футболу!

 

***
Жиллет" для нового русского: одно лезвие бреет чисто, другое - чисто бреет.

 

***
Новая акция PEPSI:
под каждой крышечкой бутылочка PEPSI.

 

***
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

 

***
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

 

***
Маркетинг в действии

Итак, Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: "Привет, я неотразим в постели!"

Что это? Правильно - это директ-маркетинг.

Итак, Вы пришли на вечеринку; напротив Вас - симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот, недолго думая, пересекает зал, подходит к девушке и говорит: "Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!"

Как это называется? Конечно, реклама.

Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: "Привет, я неотразим в постели!".

Эта штука называется теле-маркетинг.

Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила Вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении, и смеется после очередной Вашей шутки, Вы говорите: "Я неотразим в постели!".

Это кастомер рилейшн менеджмент.

Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы - гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо, Вы открываете дверь перед дамами; Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг Вас потрясающая аура успеха. Наконец, Вы подходите к ней и говорите: "Привет, я неотразим в постели!"

В этом и заключается искусство прямых продаж.

Ну и, наконец, Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Она сама подходит к Вам и говорит: "Привет, я слышала, что Вы неотразимы в постели...".

Немая сцена? Нет - просто сила торговой марки.

 

***
Искусство продавать

Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький Продавец беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за продавцом. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т.д. Поговорив с продавцом еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с продавцом, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с продавцом, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с продавцом и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к продавцу и говорит:

- Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!

- Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!

- ???

- Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки "Олвейз". Ну я и спросил: "А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?"

 

***
Мойша:
- Товарищ командир, примите меня в партизанский отряд.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи...

Мойша возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, товарищ командир...

 

***
Классификация проджект-менеджеров

Если Вы встанете у меня на пути - я уничтожу Вас!
- Идеальный проект менеджер.

Если Вы встанете у меня на пути - Вы уничтожите меня!
- Почти идеальный проект менеджер.

Если я встану на свой путь - я уничтожу Вас!
- Несколько дезинформированный проект менеджер.

Если я встану у Вас на пути - я уничтожу Вас!
- Жёсткий проект менеджер (ест стекло, котов, и т. д.).

Если Вы меня уничтожите – клал я тогда на Вас и на Ваш путь!
- Функционально неграмотный проект менеджер.

Я - путь! Уничтожьте меня, если сможете!
- Мессианский проект менеджер.

С дороги - я буду уничтожать нас всех!
- Самоубийственный проект менеджер.

Если Вы уничтожите меня - я встану у Вас на пути!
- Самоотверженный, но неэффективный проект менеджер.

Если я уничтожу Вас - я встану у Вас на пути!
- Проект менеджер, имеющий очевидные проблемы.

Ну уничтожите Вы меня – и что дальше?
Ну встанете Вы у меня на пути – кого это волнует?
- Слабый, не вдохновлённый, тусклый проект менеджер.

Если я уничтожу себя - Вы получите свой путь.
- Прагматичный проект менеджер.

Уничтожьте меня, это - единственный путь!
- Каждый современный проект менеджер.

Если мы станем на всех возможных путях – кого же тогда уничтожать?
- Крайне запутанный проект менеджер.

 

***
10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать?" Потом вы можете
добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака..." Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы?" Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом?"

7. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови?"

8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя "у-гу", "действительно?", "как здорово". В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.

9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,

Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока...

10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.

Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку.

 

***
Дохлый осел

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

 

 ***
Умирает пиарщик.

Его встречает апостол Петр и спрашивает:
- Куда хочешь - в PR-рай или в PR-ад?

Пиарщик просит, чтобы ему показали для начала ад. Ему показывают офис PR-Агентства, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, звонят, согласовывают, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:

-Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!!!

Пиарщик просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же офисе, где полно бешено печатающих, звонящих и т.п. людей, и те же демоны бегают и так же кричат:

-Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!

Удивленный пиарщик поворачивается к Петру и спрашивает:

-А какая же тогда разница между PR-раем и PR-адом?
-В раю делают только ту работу, которую клиент принимает.

 

***
Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе Верховного Главнокомандующего:

Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю…, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

 

***
Первый в мире марафонский забег, единственными участниками которого стали руководители двух сверхдержав - Никита Сергеевич Хрущев и Джон Ф. Кеннеди. Советская пресса радостно рапортует об успехах: "Наш дорогой Никита Сергеевич пришел к финишу вторым. Кеннеди был лишь предпоследним"…

 

***
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена.

Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.

 

***
Идут два мальчика на футбол.

Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты "Спорт-Экспресс". Подбегает к ребятам:

- Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: "Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного"
- Статью - это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем ...

Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак".

 

***
Красивый офис преуспевающей компании.

Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и ещё вот это!
Клиент смущённо: Вы знаете, я забыл деньги.
Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: до свиданья!
Клиент задумавшись: А вам можно по безналу заплатить?
Менеджер: И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

 

***
20 способов развлечься во время переговоров

  1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
  2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
  3. Жевать табак.
  4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
  5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
  6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
  7. Вдумчиво брить одно из запястий.
  8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
  9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
  10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
  11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
  12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
  13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
  14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
  15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
  16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
  17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
  18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
  19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, Используя свои карманные часы.
  20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
  21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

 

 

Поделись шуткой! Присылайте свои рекламные шутки на artfact@artfact.ru или используйте эту форму.

Ваше шутливое сообщение


 

Complected by Softrex Ltd.
 
Rambler's Top100
Copyright © 2017 ООО "Арт-Факт"
При перепечатке материалов с данного сайта ссылка на сайт обязательна.